Serios!

Voi, cei care intraţi aici, aflaţi că toate postările de pe acest blog,fără excepţie, sunt pamflete,pure ficţiuni,produsul imaginaţiei autorului,sau interpretări parodice ale realităţii în viziunea strict personală a acestuia.

joi, 31 martie 2011

CRONICILE DIN GLODAM CITY - EP.2 SHITMAN BEGINS

SHITMAN BEGINS

„NU oricine te bagă în rahat îţi vrea răul şi nu oricine te scoate din rahat îţi vrea binele „
                                          Banc popular

Imaginaţi-vă o prostituată din mediul rural.În mediul ei natural.Prostituata comunală.Imaginaţi-vă geaca ei de blug made in furată din bazar.Părul vopsit şuviţe, prins cu o clemă strălucitoare.Boită pe faţă de ar fi roşit cu tot cu machiajul pe figură cei de la KISS.Tricoul D&G cu sclipici.Colanţii mov.Poşeta roşie cu lănţişoare aurii.Pantofii albi cu tocuri, paiete şi şnuruleţe care urcă pe picior.N-ar fi prea greu.Dacă nu reuşiţi să v-o imaginaţi, deschideţi televizorul, o revistă sau pur şi simplu uitaţi-vă pe geam.Bun.Şi acum vine provocarea : cine ar putea suporta lîngă el o asemenea catastrofă? Mai mult, cine ar putea săruta aşa o gură de canal şi să mai şi plăteşti pentru asta ?Şi mai mult, cine ar putea iubi ceva urît ca munca ?! Pentru amatorii de happyenduri fericite, vă informez că nici această telenovelă nu-şi dezminte obştescul sfîrşit.Undeva, între două felaţii fără speranţă, între două anale pline de melancolie, după o poştă tristă, eroina noastră a zîmbit cu aproape toţi dinţii.Găsise adevărata iubire.Adevărata iubire se numeşte Vania Bursuc, şomer de profesie, beţiv în timpul liber. Fiind şomer, îi rămînea suficient timp să fie beţiv.Dar nu şi în noaptea asta.   
Era noaptea perfectă.
Perfectă pentru Vania Bursuc, care-şi aştepta de mult rîndul la furat fier vechi.I-a ghicit o ţigancă mai devreme, la terasă, că e de bine! Astăzi este rîndul lui la o consistentă bucată de fier vechi. Mai precis, o bucată din conducta de petrol ce trecea prin apropierea comunei. Era singurul care nu luase nici o bucăţică de conductă şi nu mîncase nimic de trei zile înafară de bătaie pentru că încercase să ia.De fapt încercase independent,spre propriul său beneficiu, de asta luase bătaie. O dată de la clanul Stăneştilor din Deal, care erau combinaţi cu primarul şi poliţaiul şi a doua oară de la clanul Stăneştilor din Vale care erau pe felie cu consiliul local, popa şi cîrciumarul.Şi mai luase o bătaie de la Jina, prostituata comunală, de care era îndrăgostit şi cu care voia să se însoare pentru a scăpa de suma uriaşă pe care i-o datora. Jina, după cum tocmai vă povesteam, era şi ea îndrăgostită de Vania, poveste veche, dar fiind foarte geloasă nu putea ierta ceea ce se întîmplase anul trecut de 8 martie în jurul budei din curtea restaurantului de la pensiune.Da, pe lîngă tradiţionalul Bufet sătesc, în Glodam mai era şi o pensiune de vreo douăzeci de margarete, căci proprietarul, crezînd că Ministerul Turismului acordă gradele pensiunilor după cîte fiinţe numite Margareta sunt în ogradă, îşi botezase toate vacile, curcile, scroafele, nevasta, soacra şi fetele cu acest nume aducător de bunăstare materială.Sperînd ca pensiunea sa, „Glodam Ritz „, să apară cartografiată pe Google Map, proprietarul pensiunii o plătea pe Jina să stea vară-iarnă pe acoperiş, cu ţîţele goale, colorate, şi cu nişte litere tot colorate, în mînă, în dreptul ţîţelor.Se gîndea el, că prin satelit, cei de la Google vor aprecia modul neconvenţional în care scria pe pensiunea lui Googule” şi-i vor face reclamă.Poate vor schimba şi numele motorului de căutare, sau vor face un motor de căutare alternativ, un fel de diesel pe internet. Căci aşa se numea acest cîrciumar modern, Gogu.
”Oo”-urile erau ţîţele Jinei, bineînţeles.
Ce se întîmplase anul trecut de 8 Martie.Divaghez puţin de la subiect, oricare ar fi acela.
Gogu s-a-mbătat mai tare ca de obicei, l-au păcălit bucătarul şi majordomul că a venit sărbătoarea de 40 de pahare ca s-o taie şi ei acasă.Cînd şi-a dat seama că e 8 martie şi că abia mîine e sărbătoarea celor 40 de pahare, pe Gogu l-a apucat o fericire soră cu generozitatea.Căci avea motiv temeinic să mai bea o zi întreagă fără să se ascundă de Margareta, nevastă-sa.Şi mai ales de Margareta, doamna de fier,soacră-sa.Consecinţa directă a acestui concurs de împrejurări a fost că Jinei i s-a oferit prin tragere la sorţi, tragere la care a participat doar ea,o zi liberă şi o cină romantică pentru două persoane la pensiunea Glodam Ritz cu ocazia zilei internaţionale a femeii.Tăiatu, puşcăriaşul, killerul comunal, cu o răutate de neînţeles, a ţinut să sublinieze, în timp ce ejacula în urechea dreaptă a Jinei, că nu e ziua femeii, ci a mamei şi că Jina ar trebui să-i dea lui invitaţia, deoarece el înjură de mamă foarte des. Jina a ripostat ferm, opunîndu-i ca argument irefutabil cele cîteva zeci de chitanţe de la medicul ginecolog care-i făcea chiuretaje marţea şi vinerea.Bunul medic, cunoştea vaginul Jinei atît de bine, încît putea să-i facă chiuretaje doar cu indicaţii prin telefon, la orice oră din zi şi din noapte, oricît de beat ar fi fost.Odată, de teama poliţiei ascunsese nişte iarbă pentru vreo lună de zile în vaginul Jinei, fără ca aceasta să bănuiască măcar. Altădată scosese basma curată un prieten vameş, ascunzînd nişte pachete de ţigări şi ceasuri de aur.Jina se califica astfel cu avorturile şi la ziua mamei.Pe scurt, l-a invitat pe iubitul ei, Vania Bursuc la ziua femeii, la Ritz.Au aprins lumînările, au servit, au glumit, s-au simţit împliniţi.Nu-i deranjau nici grupul de turişti care ocupaseră jumătate de restaurant ca număr de persoane şi întreg restaurantul ca gălăgie.Vreo două autocare moderne erau parcate în faţa pensiunii,iar lîngă ele o Volga neagră, maşină de mafioţi ruşi.Tot cu bere, tot cu vin, Vania se scuză la un moment dat politicos, scuipînd sămînţă pe jos, că se duce să scuture trandafirul.Jina - diminutivul vine de la Rujina, deoarece toţi bărbaţii din sat, după un rendez-vous cu ea aveau urme de ruj peste tot – i-a replicat galantă:” Scutură-l, scutură-l, da mai întîi să te pişi!”Intră Vania în buda comună, scoate trandafirul, şi cînd să-l scuture, vezi pocinog, dintr-o cabină de budă iese o binecunoscută cîntăreaţă moldoveancă, prezentă la ordinea zilei prin tabloide, moartea regilor asfaltatori.Cu mătărînga în mînă, dar cu gîndul să-i facă o surpriză Jinei de ziua ei, o interpelează pe starletă, punîndu-şi cucul în cuibul poalei:
- Îmi semnaţi vă rog şi mie un autograf cu marker permanent, pe pulă, vă rog?
Superstarleta superîncremenise.Vania s-a gîndit că totuşi îndrăznise cam mult, aşa că băgă ştremeleagul în chiloţi şi se întoarse cu spatele
-         Da măcar unu, pe cur, vă rog...
Moldoveanca, fată din popor îşi revenise între timp
-         Nu-ţi dau nişi un avtograf, aşa, moaca.Întîi tre sî mă fuţi şi dup-aşeia.
Doar pentru Jina, pentru dragostea ei ar fi făcut domnul Bursuc aşa ceva.Şi fiindcă dragostea pentru Jina era imensă, s-a întins la cerut autografe, pînă cînd sărbătorita care se plictisise să numere sticlele băute,să le spargă de masă şi să-şi imagineze cum îi va tăia lui Vania jugulara pentru întîrzierea inadmisibilă, dădu buzna la toaleta comună exact în momentul în care Vania Bursuc executa în cadrul uşii un complicat exerciţiu la inele, ţinîndu-se de două lanţuri de tras apa, dat peste cap şi nimerit cu penisul în analele muzicii de peste Prut.Apăruseră şi vreo doi chelioşi de prin Volga parcată în faţa intrării.Purtau costume negre, cu ochelari de soare, cu pistoale în mîini.De unde treaba mergea uns pînă acum cîteva secunde,acum lucrurile stăteau prost de tot: Jina cu două sticle sparte în mîini, chelioşii cu pistoale, Vania cu pula-n cur la moldoveancă, superstara cu markeru-n gură.Se pregătea să-i dea autograf lui Bursuc.
-         Hai să ne calmăm oameni, buni, spuse Vania.Hai, faceţi şi voi camine, calm.
Chelioşii se uitară brusc unul la celălalt şi făcură. Într-o secundă, moldoveanca avea în anus trei bucăţi penis erectus.Icni scurt,” ioi!”, apoi răcni
-Idioţilor! La maşînă!Aceştia plecară.Of, îi plătesc dijaba pi aiştia.Hai frumuşăluli, uiti, ia cartea mea de vizită.Dacî nu mai ai camătă pi telefon, dă doar bip cî ti sun io.
Într-un nor de praf, plecară autocarele şi Volga.Vania porni s-o caute pe Jina.După vreo două zile de băut la bufet, îl găsi pe Gogu.Trecea prin faţa bufetului, supărat.Îi mulţumi pentru cina romantică şi-l întrebă dacă n-a văzut-o pe Jina.Acesta îi răspunse în sictir, că Jina nu mai lucrează la el.Aşa-s patronii scăpătaţi, vorbesc în sictir.Cu cît sunt mai mici, cu atît e sictirul mai mare.Vania s-a oferit să plătească el tot deranju, doar s-o cheme pe Jina măcar un minut.Gogu spuse:
- Nu asta-i problema frăţioare...nu poţi tu cumpăra ce am pierdut eu.
-Da ce ai pierdut aşa grav frăţioare?
-Păi gata, s-a făcut.A făcut ăia de la Google Map poze p-acilea, se vede perfect pensiunea, da nimic deosebit pe ea, pe acoperiş, vreo două ciori.Nu tu Googule, nu tu ţîţe. Ştii că era un concurs pe Google că cine are locuinţa decorata cît mai haios în stil Google cîştigă 100.000 de dolari? În schimb, se văd clar în curte, lîngă bude, doi ruşi în curu gol,cu pistoale, tu cu pula belită, Jina cu două sticle sparte în mîini şi o curvă stînd capră, nu i se vede faţa, măcar vindeam poza la Click, la Paparazzi, ceva.Să vezi acum turism la pensiunea mea! Se vor înghesui pensionarii germani!De asta am concediat-o pe Jina.Ciudat e că aşa cum stăteaţi acolo, la bătaie, de sus se vede parcă scrie Google.Oo-urile sunt cururile la ăia doi mafioţi.
Şi avea dreptate.
Adevărul e că avem în viaţă momente cînd trăim o acută senzaţie că totul s-a sfîrşit, cînd de fapt abia începe.Google a primit 453.214 de poze cu tipe cu sînii goi, pe acoperiş, pe post de Oo-uri la Google.Aşa că, după vreo lună, Gogu s-a trezit cu o vizită din America şi un cec cu 100.000 dolari pentru originalitate.
Asta a fost faza cu 8 martie.Să continuăm cu Vania pe care l-am lăsat pornit să fure o mare bucată din conductă.

-         Va urma -

duminică, 20 martie 2011

O ştire rece, de prin 2010: Raliul Iaşului. La Iaşi !

La Iaşi, cine se trezeşte de dimineaţă, bineînţeles că e obosit toată ziua, dar are şi şansa de a vedea maşinile de raliu.
Că după aia, şoferii le iau de acolo şi se duc să se întreacă pe coclauri, eventual să se răstoarne cu ele prin aer, de trei ori halei-hap!peste cap, cum a făcut anul trecut domnul Victor Ponta.
Să ne vedem sănătoşi la anul.La anul şi la mulţi ani!
Maşini, adrenalină, manevre periculoase, teren accidentat, întrecere acerbă! Cică ar fi ceva deosebit raliul ăsta.
Mie îmi sună ca un şofat obişnuit prin România.

sâmbătă, 19 martie 2011

Perioada aia , delicată, a lunii

  Sîmbătă seara.
  Stau şi observ un fenomen natural inexplicabil.Un flux ridicat de bere.De vineri seara, frigiderul şi paharele din casă se revarsă continuu.Parcă am mai asistat la astfel de bernami, dar acum parcă e altceva.
  Un bernami e un tsunami cu bere.
  Pentru a menţine un echilibru în natură şi pentru a nu face inundaţie la vecini, trebuie s-o beau.
  Stela a intrat deja la idei.E perioada aia, delicată, a lunii, cred că-mi vine stopul.Adică dopul.Stela îmi dă STOP şi-mi pune în gît un dop.În loc să-mi mulţumească pentru sacrificiul meu.Să-mi mulţumească cu o bere, nu cer mult.
  Cînd, la un moment dat, tensiunea din aer egala presiunea din vezică, sunt salvat de doamna Romica Jurca, normal.Numai o femeie care apare pe o sticlă poate fi o femeie cu intenţii bune.Aşadar, prin sticla de bere şi prin sticla televizorului, doamna Jurca ne informează că Luna va fi mai mare în această seară cu 14%!Ceea ce creează ciudatul fenomen al fluxurilor mărite.Neavînd mare, nici măcar un fluviu, într-un cuvînt, nici o apă importantă, la noi în oraş fluxul se manifestă şi el cum poate, la bere, la vin...
  Impotenţii au şi ei speranţele lor selenare, sperînd să urle de bucurie la lună, căci cine ştie ce alte lucruri va ridica magnetismul Lunii la noapte!Vorba aia, speri mata...
  Apropo de impotenţi, Guvernul s-a sesizat imediat şi a instituit încă un impozit, de 16% pe creşterea de 14% a Lunii.
  Iată că ne-am mai ales cu un impozit lunar!

vineri, 18 martie 2011

CRONICILE DIN GLODAM CITY - EP.1

PREFAŢĂ
Această adunătură de scrieri, că altfel nu pot să-i spun, se inspiră,pe de o parte din benzile desenate cu supereroi, dar are şi vagi elemente din Moromeţii.Nu are valoare literară.Nu este educativă.E o porcărie nevinovată.E pur şi simplu, o pierdere de timp atît pentru autor cît şi pentru cititor.Nu e cu nimic mai rău decît uitatul la televizor, poate e chiar o ocupaţie mai bună deoarece stimulează emisfera stîngă a creierului, obligînd-o să creeze imagini.Despre autor putem spune următoarele:” AUTÓR, -OÁRE, autori, -oare, s. m. și f. 1. Persoană care creează o operă literară, artistică, științifică sau publicistică. 2. Persoană care face, care produce sau comite ceva. Spec. Persoană care comite o infracțiune. [Pr.:a-u-] – Din fr. auteur, lat. au[c]tor.
Sursa: DEX '98.Urăsc prefaţele! Acestea fiind scrise,
vă urez lectură plăcută.
                                                                                                   Autorul
   
 „Nu contrazice voia sorţii                                
Şi nu sfida stihiile!
Aşa fu scris: cei morţi cu morţii.
Iară cei vii cu … viile!
                        
                      Păstorel Teodoreanu



O noapte neagră ca o roşie galbenă,încă verde, scufundată în smoală topită învăluise comuna Glodam.Era o linişte asurzitoare, răuprevestitoare.Natura încremenise într-un tablou straniu, pictat de un geniu nebun.Un geniu în muzică, sau în scrabble, sau în alba-neagra, în orice alt domeniu, dar nu în pictură.Păsările dormeau.Cel mai tare sforăiau pinguinii. Animalele deasemenea.Apropos de animale, cele două clanuri de ţigani ce controlau comuna terminaseră răfuiala din seara aceea, televiziunile plecaseră, crîşma satului se golise atît de clienţi cît şi de marfă.Fiecare beţiv dormea liniştit în şanţul lui, strîngînd la piept o sticlă goală, aşa cum doarme un copilaş cu ursuleţul său de pluş.Nu vă grăbiţi să-i judecaţi prea aspru, poate nu sunt atît de josnici pe cît am fi tentaţi să-i categorisim.Poate noi avem standarde prea înalte.Poate suntem manipulaţi de mass-media, de mogulii fashion.Am fost educaţi să discriminăm:ochelariştii sunt naşpa, graşii sunt naşpa, homosexualii sunt naşpa (lesbienele nu, nu-mi dau seama de ce ) cine nu e la modă şi nu e cool e naşpa,cine e cu vinişoare roşii pe faţă, buhăit, cu doi dinţi în gură şi ochii injectaţi, e naşpa. Sunt duşmanii noştri! Poate că, pur şi simplu, societatea nu le oferă nimic altceva decît aceste şanţuri de scurgere.Din nou, să ni se scurgă duşmanii la canal!...Deşi ar fi bine să doarmă prin alte locuri, nu de alta, dar guvernului pornit de japcă şi dijmuială, să nu-i treacă prin cap să inventeze taxa pe beţivi, că taxă pe apa pluvială avem.Beţivii, ca şi apa pluvială folosesc rigolele şi canalele de scurgere,fac bălţi, pot fi încadraţi ca fenomen natural.Pot fi anunţaţi la “Starea Vremii”: “Mâine, de ziua Minerului, se anunţă soare, dar atenţie cu ce vă încălţaţi, s-ar putea să fie descărcări masive de vezici urinare, odată cu frontul de beţivi ce se va deplasa seara dinspre terasă spre sat”.
 Poate calcă strîmb, dar vor să îndrepte ceva în viaţa lor.Uite, să-l luăm de exemplu pe moşul ăla cu vestă roşie şi fes Adidas.Îl vedeţi? Vrea să-l taie pe unu, a cărui poreclă, ironic, este Tăiatu.Zi de zi îl pîndeşte la crîşmă, sperînd că Tăiatu se va îmbăta înaintea lui şi va putea să-i ia gîtul.Pe lîngă faptul că Tăiatu e de trei ori cît moş Şoric, e şi de trei ori mai tînăr.Săracul moş! Cînd îl vezi cum zace acolo, în şanţ, aşa urinat pe el şi un pic expectorat pe piept, simţi o repulsie.Oamenii îi spun Şoric, pe el îl cheamă Manoliu, dar toată comuna ştie că, de cînd a descoperit că şoricul de porc se regenerează, se hrăneşte preponderent cu şoric de porc viu, de la porcul său,Liu (de la “rozaliu”),Liu Manoliu, care astfel a atins venerabila vîrstă de 13 ani, un dublu record, odată ca număr de Crăciunuri trăite şi o dată ca animal din această specie.Sătenii fac glume despre viitorul stadion Liu Manoliu.Porcul e atît de bătrîn şi senil încît a dat în mintea godacilor.L-au găsit odată sugînd de la scroafa ţaţei Chebaba, care tocmai fătase. La scroafă mă refer.Liu e şi alcoolic, normal.Merge cu stăpînul la crîşmă.Şi bea ca porcul !Ca să-i taie şoriciul, moşul îl îmbată ţapăn, aşa s-a învăţat Liu cu alcoolul şi s-a constatat că şi porcii e nişte bărbaţi! Moşu are metodele lui. 
Nefiind deloc risipitor, ba chiar plin de idei, Moş Şoric a reuşit să-şi trimită fata la facultate şi apoi să se mîndrească cu ea cînd s-a angajat la o bancă comercială.A dat de băut în ziua aceea la tot satul, aşa cum, cîţiva ani mai tîrziu, a dat din nou de băut la tot satul, de pomană la înmormîntarea fetei.Unui singur om nu i-a dat de băut: celui care i-a ucis fata.Indirect, dar de la el i se trage, e de părere moş Şoric.De fapt, Margareta, aşa o chema pe răposata fată a moşului,Tuţa cum o alinta el, nu era fiica lui naturală, ci adoptată.O găsise abandonată într-un cîmp de margarete, abia născută, plîngînd.A ridicat-o în braţe şi fata s-a oprit din plîns,pe loc.Fiind, la rîndul lui, orfan, necăsătorit, moş Şoric şi-a făcut pomană şi a luat-o pe lîngă casa lui.A pus într-o Biblie veche, la presat, mai multe margarete din cele pe care le stropise bebeluşul cu pipi cît zăcuse între flori.În fiecare an, de ziua aceea,a găsirii, care a ţinut loc şi de zi de naştere pentru Tuţa, moşul ducea cîte o floricică la biserică şi-l ruga pe popă să i-o sfinţească.Apoi i-o dăruia fetei, care o înghesuia în medalionul de la gît, un medalion în formă de inimă, de la iarmaroc, care avea înăuntru poza moşului pe o parte şi poza lui Liu pe cealaltă parte.Vă puteţi imagina o situaţie în care ceva să fie pentru prima dată a doua oară? În anul cînd a murit Margaretuţa, moşul s-a dus la mormînt cu o margaretă sfinţită în mînă, era pentru prima dată a doua oară anul acela cînd dăruia o margaretă sfinţită. Şi a văzut ceva straniu: tot mormîntul era plin de margarete! Şi nici nu era timpul lor!
Fata, isteaţă şi harnică, i-a luminat bătrîneţile, pînă cînd moşul, cu inima ruptă, a hotărît s-o trimită la oraş, să înveţe carte, că prea era iscusită la toate cele.A trudit din greu să-i plătească studiile, discotecile din liceu, băutele din facultate, vreo două amenzi rutiere cînd a luat maşina unei prietene şi a venit să-l vadă şi să-l arate găştii ei pe Liu, că nimeni n-o credea. A avut şi bursă,la Londra. I-a scris de acolo tatălui adoptiv, care, privind zi de zi cartea poştală – o pusese în ramă, la crîşmă –,  i-a venit ideea cu
Glodam-Turul. Da, moş Şoric e inventatorul omnicăruţei, căruţa aia supraetajată şi vopsită în roşu cu vopsea furată de la pompieri, cînd au vopsit prin gară.Zicea că plimbă turiştii prin comună, la Glodam Tur, să le arate ce e turismul rural, principalele obiective din comună, istoria Glodamului.Tot a fost bună o vreme, deoarece la întoarcerea de la crîşmă, beţivii nu voiau să meargă pe jos acasă, nici nu prea puteau, dar de viţă nobilă cum îi ştim, nici cu porcul în căruţă nu voiau, neavînd pic de respect pentru un porc foarte bătrîn şi un pic beat! Aşa că îl punea pe Liu jos şi ei toţi călătoreau sus, la aer curat.S-a stricat omnicăruţa.Cine s-o mai repare ?De unde piese? ”- Na moş Şoric...”, îl luau la mişto beţivii: „...ţi-a trebuit maşină de colecţie! Acum stai cu ea în curte că de astea nu se mai fabrică tată!...”
 Apoi fata s-a întors din Anglia cu vreo două diplome,cu ceva bani, a dat concurs şi s-a angajat la bancă.Normal, de stress şi de muncă 12 ore pe zi, i s-a şubrezit sănătatea.În loc să se mărite şi să facă nişte copii, a făcut nişte psoriazis, nişte cancer ovarian, o depresie severă, ceva atacuri de panică şi vreo două infarcturi.A cheltuit moşu Şoric prin spitale mai mult decît Ministerul Sănătăţii însuşi, a vîndut pămînt ce n-a făcut! 
Aşa că, atunci cînd un consătean de-al lor,întors din Italia, unul dintre puţinii tineri care mai sunt prin comună,s-a dus la ea la bancă pentru că o ştia din sat şi i-a cerut să-i schimbe o sută de euro falşi, iar ea l-a refuzat, acesta i-a facut reclamaţie direct la preşedinta băncii.Sunată de preşedintă, directoarea băncii a chemat-o în birou şi de faţă cu Dinu Cocoş, aşa îl cheamă pe nenorocitu ăla, zis Tăiatu (are o cicatrice lungă pe faţă, din puşcărie),a făcut-o cu ou şi cu oţet, i-a spus că o dă afară în şuturi dar mai întîi să ceară scuze clientului şi să-i schimbe banii.Margareta şi-a cerut scuze, s-a dus la ghişeu, i-a schimbat banii, moment în care cinci mascaţi de la crimă organizată au trîntit-o jos urlînd cît puteau “NU MIŞCA!!!POLIŢIA!!!NU MIŞCA CĂ TRAG!!! Poate din cauza cacofoniei mascaţilor sau poate din cauza surmenajului şi a bolilor ei, Margareta a făcut al treilea infarct, care i-a fost fatal aşa cum Al treilea Reich i-a fost fatal lui Hitler. A murit pe loc, fără s-o mai doară genunchiul poliţistului proptit între omoplaţii ei firavi.
Realitatea era că poliţia îl urmărea demult pe Tăiatu, era dat prin Interpol,ea fiind consăteancă era oarecum suspectă, îi ascultaseră telefoanele, aşa se explică succesul acţiunii lor în forţă. Succesul a constat în recuperarea bancnotei false de 100 de euro, atît.Tăiatu a scăpat respectînd regulile corupţiei din justiţie.A scăpat cu banii Margaretei, din Anglia, l-a ameninţat pe Şoric că dacă nu-i plăteşte avocaţii, îl trimite după fie-sa. Moşu i-a dat toţi banii, şi aşa pe Tuţa n-o mai aduceau banii înapoi. Acum Tăiatu lucrează pentru Stăneştii din Vale, se ocupă de reţeaua europeană de trafic cu carne vie a clanului.Recrutează fete,băieţi,răpeşte prunci, face oleacă pe-a bodyguardul, bea pe datorie,îşi trăieşte viaţa din plin.Din plin în plin, căci patronul crîşmei e şi el omul aceluiaşi clan.
Directoarea a ieşit seara la un restaurant elegant, invitată de un client care voia credit şi a plictisit pe toată lumea vorbind despre produsele băncii.Întrebată de incidentul cu fata care a murit în dimineaţa aceea, practic,  sub ochii ei, a fost de părere că nu-i chiar aşa o tragedie, oamenii mor în lume în fiecare clipă şi de la mai puţin,familie nu avea şi oricum, abia îşi făcea targetul, nu era o lucrătoare de bancă prea strălucită.Apoi s-a dus acasă, s-a mai uitat puţin pe mail şi s-a culcat vorbind la telefon cu o colegă.A adormit tun, cu laptopul la picioare, strîngînd la piept telefonul mobil. 
Aşa cum a adormit şi Tăiatu, strîngînd la piept, de frică, un cuţit.
Aşa cum doarme acum moş Şoric, da, ăla cu fes cu Adidas pe ochi, cu bidonul de bere la picioare, strîngînd la piept un medalion de iarmaroc cu o margaretă presată înăuntru.

joi, 17 martie 2011

Amintiri din călătorie

Nu ştiu de ce postează unii poze de la nunţi, botezuri, din concediu, de la DNA.Pe cine interesează aşa ceva?!
Hai, vă mai uitaţi la ăsta că-i al meu şi e enorm de interesant, şi gata!

Atenţie! Muzica e încropită de IO !

luni, 14 martie 2011

Gînd în gîndu, la Hadîmbu

"Cu voia Tatălui, cu ajutorul Fiului şi cu săvârşirea Sfântului Duh, a reînnoit şi făcut această biserică dumnealui Iani Hadâmbu în pădurea Iaşilor din Dealul Mare unde este hramul Precistei şi Născătoarei de Dumnezeu în zilele lui Io Ghiorghe Ghica Voievod, în anul 7169 (1659), septembrie 8".
Ansamblul Mănăstirii Hadâmbu a fost inclus pe Lista monumentelor istorice din judeţul Iaşi din anul 2004
sursa WIKIPEDIA 
     Sîmbătă seara,după ce s-a relaxat la bucătărie întocmind sarmale, după ce a dat focul mai mic, Stela a intrat în sufragerie, unde eu trudeam din greu pe canapea, uitîndu-mă în gol la televizor.Nici nu a apucat să beneficieze de un fotoliu, că am interpelat-o direct, fără nici o introducere cu propunerea ca a doua zi, fiind duminică,dar mai ales fiind o vreme de primăvară, să plătim o vizită -cum ar spune englejii, chiar fără să li se scumpească benzina-Mănăstirii Hadîmbu."Gînd în gînd!" a exclamat dumneaei.A rămas, astfel, stabilit, ca a doua zi, dis de dimineaţă, să ne+nvrednicim să prindem olecuţă din slujba ce avea să se hărăzească nevrednicilor între zidurile mănăstirii despre care facem vorbire.
Grăit şi făcut.
A doua zi, dis de dimineaţă, pe la ora 13, am purces tot familionul spre Mironeasa.Am înfruntat colbul turistic ce precede mănăstirea, ca să se ştie că e foarte veche, chiar am avea sugestia să se pună pe drum şi nişte plase de painjen uriaşe; am ignorat clasicul şofer român, din care am întîlnit vreo trei exemplare;ne-am înghiţit emoţiile cu privire la rovinietă în timp ce ne rupeam maşina prin gropi;în sfîrşit, am ajuns la mănăstire, coborînd din maşină ca nişte staruri de cinema pe covorul roşu, sufocaţi de fani şi de paparazzi.Doar că, în cazul nostru, covorul roşu era un covor de noroi, iar paparazzi erau nişte copii sărmani,cerşetori, care nu auziseră încă de redresarea economică a României.
Pe lîngă cele cuvenite, ne+am mai plimbat un dram, am mai pozat pe ici pe colo şi am cumpărat o juma de smîntînă.Da, se poate cumpăra brînză, smîntînă, telemea, chiar şi vin.Mă abţin cu greu de la comentarii, asta e altă discuţie.Smîntîna n+a fost grozavă.
Berea, în schimb, a fost excelentă.Nu vă alarmaţi, nu s+a deschis terasă la Hadîmbu, am fost noi la o terasă, direct de la mănăstire, ptiu! păcatele noastre.
Stela şi Toma odihnindu-se
Apropo de păcate, păcat de turismul din ţara asta, fie el chiar şi ecumenic.Amin!
Toma investeste bani in ziduri pentru ca preotii sa scoata bani si din piatra seaca

Ne-am dus pe copca !














duminică, 13 martie 2011

Nu vrea nimeni 10.000 de euro?! Iată numerele cîştigătoare!

Cine nu ştie despre ce e vorba, să dea click aici : Vă dau 10.000 de euro!
Ok, se pare că de asta nu iese lumea în stradă cînd taie guvernul salariile: 10.000 de euro li se pare un fleac!
Eu mă ţin în continuare de promisiune şi vă dau numere.
Numerele jucate de mine sunt
11  17  24  39  43  47
Iată şi dovada
Nu credeţi, aşa-i ? Nu-i nimic, spuneţi clar şi răspicat acest lucru într-un comment şi dacă e să fie v-aţi asigurat mălaiul, dacă nu, puteţi posta un nou comment, pe sistemul "Ţi-am zis io !".
Ca să fie şi mai puţin degeaba joaca asta, hai să chibiţăm cîte dintre numerele de mai sus vor ieşi la extragerea de astăzi.
   Eu spun că vor ieşi toate şase.

sâmbătă, 12 martie 2011

VĂ DAU 10.000 DE EURO !!!

      Ce scriu acum aici, are valoare de contract! Un contract între mine şi voi.Poate o undă de scepticism vă dă tîrcoale. Alungaţi-o şi credeţi-mă pe cuvînt.

      VOI DA CÎTE 10.000,00 (ZECEMII) EUR FIECĂREI PERSOANE FIZICE SAU JURIDICE INDIFERENT DE NAŢIONALITATE, SEX, RELIGIE, RASĂ,APARTENENŢĂ POLITICĂ etc. CARE POSTEAZĂ UN COMENTARIU LA ACEST ARTICOL PÎNĂ MÎINE,13 MARTIE 2011 LA O ORĂ ANTERIOARĂ EXTRAGERII LOTO 6/49 DIFUZATĂ DE POSTUL DE TELEVIZIUNE TVR1 SUB TITLUL LOZUL CEL MARE!

   Condiţia este ca eu să cîştig marele pot la LOTO 6/49 la extragerea din data de 13 martie 2011,adică de mîine, duminică. Potul este de aproximativ şase milioane de euro.Nu vă strîmbaţi, ce aveţi de pierdut?
Să fie clar:dacă voi cîştiga la altă categorie decît 1 la LOTO 6/49 exemplu categoria 2 sau 3 sau la orice alt joc televizat sau radiodifuzat sau la barbut, sau la belciuge, nu primiţi nimic altceva decît afecţiunea mea.
 Afecţiunea mea e la ficat.
    Postările vor fi monitorizate ca vizitatori unici, nu ca afişări de pagină.
Pentru a face istoria mai spectaculoasă, voi juca o singură variantă, simplă.NU voi participa la jocul NOROC.
Numerele pe care le voi juca, vor fi afişate mîine, la o oră anterioară extragerii LOTO 6/49.Dacă numerele afişate de mine şi numai aceste numere vor ieşi cîştigătoare, TOATE ŞASE, cu alte cuvinte doar dacă voi cîştiga la categoria 1, doar la categoria 1 la jocul LOTO 6/49 extragerea din 13 martie 2011, iar voi aveţi pînă la ora extragerii LOTO 6/49 un comentariu la acest articol postat pe acest blog, 
CÎŞTIGAŢI 10.000,00 (ZECEMII) EUR!!!
PĂ ONOAREA MEA!

Umor sau sinucidere?

Am primit pe mail această glumiţă.O bancnotă de minus 25 la sută.Cu o coasă.Şi cu chipul unui politician cu vechime în politică.Sunt multe astfel de glumiţe pe net.Cu toţi politicienii cu sau fără vechime în politică.Cam asta e tot ce au păţit politicienii români de la revoluţie încoace.Umor.Glumiţe.Politicienii sunt aleşi şi plătiţi de noi pentru a ne face viaţa mai bună.Asta e treaba lor, asta e munca lor.Oricare dintre noi, dacă nu ne facem treaba la locul de muncă, suntem daţi afară.

Dar dacă cineva moare din cauză că nu ne-am făcut noi treaba? Cum se cheamă? În cel mai frecvent caz, omor prin imprudenţă.Din cauza nivelului de trai scăzut şi a şomajului crescut, mulţi români au plecat la muncă în străinătate.Direct din această cauză, nişte copii s-au sinucis.De dorul părinţilor, care au plecat din cauza incompetenţei şi corupţiei politicienilor.
  Astfel de glumiţe, îmi dau de bănuit că sunt răspîndite tot de securiştii lor, pentru a crea şi menţine o stare de normalitate, iată putem critica în voie, şi de ce nu, de bună dispoziţie.Acesta nu e divertisment, ci diversiune.
Ar fi nasol pentru ei ca în locul acestui  "haz de necaz", o expresie ce defineşte prostia în stare pură, să circule pe net citate din sinucigaşi juvenili, ca acesta, al unui copil de 10 ani către mama sa plecată la muncă în străinătate:"Îmi este dor de tine, mamă, ca unui trandafir de apa ploii".
  Iată realitatea: 
"Un copil de 12 ani s-a sinucis pentru că mama sa urma să plece în Italia.Băiatul a lăsat în urmă un bilet în care îşi ia rămas bun de la mama şi sora sa: <<Îmi pare că ne despărţim certaţi. Cu înmormântarea mea nu o să aveţi probleme pentru că vine omul ăla cu banii pe lemne. Soră-mea, tu să te ţii de şcoală. Mamă, tu să ai grijă de tine că lumea e rea>>”,Sursa: Realitatea TV – Luni, 01 Octombrie 2007 21:06.
http://www.realitatea.net/un-copil-de-12-ani-s-a-sinucis-pentru-ca-mama-sa-urma-sa-plece-in-italia_95297.html
Alt caz: 
"Un copil de 10 ani s-a sinucis de dorul mamei plecate la munca in Italia
Inainte de a muri, micuţul a jucat la şcoala rolul unui fluture.Ca o coincidenta, Răzvan jucase la şcoală rolul unui fluture într-o scenetă despre primavară. Aripile de “îngeraş” i le confecţionase chiar tatăl său".
Autor: Dan MAXIM
Sursa: ZIARUL DE IAŞI
Data publicarii: 29/03/2006
http://www.ziaruldeiasi.ro/local/un-copil-de-10-ani-s-a-sinucis-de-dorul-mamei-plecate-la-munca-in-italia~ni405d
Neoficial, sunt aproximativ 350.000 de copii în această situaţie.Sigur ei şi părinţii lor nu rîd la glumele ce-i vizează pe politicieni.În general, nu mai au chef de rîs.
Umorul nu e o soluţie.Dar nici sinuciderea, directă sau lentă, prin etnobotanice ! Există o soluţie?
Nu ştiu, da mă uit la coasa aia de pe bancnotă, parcă e în dreptul gîtului, sau mi se pare?
 

vineri, 11 martie 2011

Mii de cuvinte.În cîteva imagini.

Văd, la fereastra mea tîrziu, o lumină dar eu ştiu că eu nu-s acasă iar nevastă-mea e la maică-sa la ţară!
Clar de lună,clar de lună, două inimi vor să spună că e clar de două luni.
Soarele apune-n zare.Eu mă uit şi el dispare.
Pe o stradă goală, nişte lumini sclipeşte.Ce să fie oare?Nu ştiu. Da cred că se grăbeşte.
Lumea văzută de o gîză: abureală pe geam.
Şi aşa îmi vine cîteodată, să pozez soarele pe piatră
De obicei, apa stinge focul.Că setea o stinge berea sau vinul, vă rog frumos, că-l pun pe Păstorel sa vă bîntuie!Aici, însă,cîteva picături mici-mici de apă, pun în valoare un foc mare-mare cît un soare

De la masa Istoriei, în buda Prezentului.România, tu cît timp pierzi zilnic la toaletă?!

    Una dintre cele mai sinistre, cinice aş putea spune, scene la care am asistat în viaţa mea a fost cea a dansului "Pinguinul"executat de nişte cetăţeni participanţi la un miting de protest.Protest împotriva reducerii salariilor cu 25% parcă, nu mai reţin exact, mitingurile românilor sunt greu de deosebit.Atît între ele cît şi vizavi de alte înghesuieli populare autohtone, cum ar fi concertele, zilele festive municipale, chiar înmormîntări.Paradoxal, pentru nişte oameni care în restul timpului se urăsc din rărunchi, din ficaţi, care se urăsc suficient de mult încît să se ucidă între ei pentru un loc de parcare ori pentru a testa puterea maşinii sau pentru că se mişcă prea încet pe trecerea de pietoni, atunci cînd o temă oarecare - grevă,Revelion,Paşte sau funeraliile vreunui manelist  - ne adună în piaţă, ne bucurăm.Ne bucurăm, pe de o parte - dar nu ăsta e motivul principal, atenţie!-, că nu muncim şi mai avem şi un motiv foarte serios şi grav pentru a nu munci.Ar trebui să fim furioşi, să nu mai vrem, să spunem clar "pînă aici!", să protestăm.E viitorul nostru în joc, al copiilor noştri, demnitatea noastră (care lipseşte cu desăvîrşire), viaţa noastră!Totul se duce de rîpă şi noi dansăm Pinguinul, bucuroşi că nu muncim dar totuşi facem ceva important.
    Sincer, nu mai ştiu ce să cred.Da, sunt de acord că fiecare popor are conducătorii şi viaţa pe care o merită.Sau moartea pe care o merită.La nivelul subconştientului colectiv, poporul român are, cel puţin, bunul simţ de a tinde spre sinucidere.A fi un popor e prea mult pentru el. România se destramă, România moare, devine "românia", i se atrofiază majuscula deoarece nu o foloseşte.Ne străduim de peste 2000 de ani să dăm iluzia că suntem un popor.Nu suntem.Doar pentru că vorbim aproximativ aceeaşi limbă?Nu suntem un popor, suntem 20 şi ceva de milioane de indivizi. Hai să zicem că, în medie, o familie ar avea cam 4 membri, rezultă că suntem vreo cinci milioane de minipopoare, popoare-bonsai, în război pe viaţă şi pe moarte unii cu alţii pentru un loc de parcare.Aici e buba, de fapt. Nu pentru amărîtul ăla de loc de parcare am scos pistolul cu bile, ci din orgoliu.Din vanitate.Din prostie, ca să le cuprind pe toate.
   Suntem atît de proşti încît ne încordăm ca nu cumva să fim deştepţi din greşeală şi acest lucru ne oboseşte, ne termină.În prostia noastră, nu ne dăm seama, dar vrem o pauză.Vrem ca măcar un scurt timp să fim deştepţi, să fim un popor.Dar confundăm inteligenţa cu miştocăreala.
    Aici intervine principalul motiv al bucuriei ce ne umple pieţele de Pinguini :în acele clipe ne purtăm ca un popor ! Vrem mai mulţi acelaşi lucru,înfăptuim un miracol ascuns,miracolul proştilor care cad de acord pe un subiect.Nu mai contează care era subiectul, de asta nici nu-l rezolvăm vreodată.Ne blocăm în autoadmiraţie şi miştocărie.Alegem întotdeauna calea cea mai uşoară, sub pretextul unei logici a neputinţei: "aşa erau vremurile dragă, dacă nu făceai cum spun ei, te omorau!Toată lumea făcea aşa...nu aveai ce să faci" şi "ce vrei, să mori de foame? ăsta e serviciul dragă, în viaţă mai faci şi ce nu-ţi place", "ne-au luat un sfert din nimicul ce-l puneam pe masă la copil",mai au un pic şi-ţi intră-n casă berceamondialii ăştia ca pe vremea turcilor, te fură, îţi violează familia, îţi vinde copii pedofililor austrieci, te ridici plin de sînge, îţi scoţi tîrnăcopul din cap şi pickhammerul din cur şi-ţi zici să vezi ce Pinguin îi trag mîine!...  Nu cred.
   Şi dacă nu cred eu, ce ? Istoria mi-o trage scurt: "aşa am rezistat noi de-a lungul timpului, ne-am îndoit ca să nu ne rupem!"
    De fapt, ni se rupe de noi înşine! Istoria a venit şi-a plecat, i-am făcut toate mofturile: vrei provincie romană? poftim provincie romană, vrei provincie austriacă ? hai şi aşa, vrei paşalîc turcesc? aferim! vrei Moldova rusule? ia-o, haraşo! vrei NATO, vrei UE, hai, Istorio hai că-s curvă bătrînă de-acum, zi cum vrei şi mă aplec, eu nu mă rup! Istoria ne-a pus la masă cu ea, ne-a servit cu mîncarea noastră şi ne-a pus să plătim cu credite din băncile ei.Iar cînd a venit nota de plată, ne-am trezit chiriaşi în casă la noi.Mai precis în budă, încuiaţi din afară. Din nou!

miercuri, 9 martie 2011

Moneypulare Channel revine! sursa : tot MEDIAFAX

  Pentru că nu putem trăi aşa, de capul nostru, manipularea de zi cu zi prin ştiri va fi asigurată azi, în zi de sărbătoare, de un fel de văr din judeţul Vaslui al domnului Cinicu, specializat în astfel de evenimente bahice şi anume Paharnicu.Rezemat cu coatele de masa birtului, cu chiştocul de ţigară de contrabandă fumegînd în colţul gurii, Paharnicu prevesteşte alcoologic prezentul cu precizia cu care doamna Romica Jurca prevesteşte meteorologic viitorul, cu capul în nori.În cazul de faţă, nori de fum şi aburi de alcool.Şi puţină grindină în paharul cu coniac. 

Paharnicu: - Bună seara, Vaslui, bună seara, România! Noroc.Sunt Paharnicu şi vă prezint ştirile prompt, fără prompter.Copii, nu încercaţi aşa ceva acasă! oricum, ştiu că voi încercaţi altceva...să începem.

  • Şi Rompetrol a majorat preţul carburanţilor: 5,97 lei litrul de benzină 

    Ruşine Dinu Patriciu!Doamnelor şi domnilor, vă daţi sama ci cozi interminabile la băutură vor face ştirea asta?!Beţîvii nu-s proşti, ei ştiu că preţul la benzină se regăseşte în alcool.Transport, prelucrare,contrafacere.Şi toţi vor încerca, cu prudenţă şi responsabilitate, să-şi facă provizii.Dar hai să privim jumătatea plină a paharului.Consumul va crea locuri de muncă.Nu-şi vor mai da foc toţi beţîvanii în faţă la primării, nu vor mai fi atîtea accidente din cauza alcoolului la volan, poluarea se va reduce, încălzirea globală şi ea, salvăm planeta, cresc fructele, fermentează, se ieftineşte alcoolul, de fapt!Felicitări, Dinu Patriciu! Fă-o enşpe mii de lei, sa nu mai circule nimic pe străzi, ci doar prin vene!  

    • Isărescu: Economia a intrat în ciclul de creştere; "trebuie să ne grăbim încet" ca să nu facem greşeli 

       Dacă ne grăbim, şi ne dăm drumul prea repede la sperformanţă, cît încă e pe ciclu economia,degeaba.Nu naşte nimic de aici.De aceea, cei care obţin beţia succesului băgîndu-şi pula în economia românească fără riscuri,doar cu protecţia unui Prezervativ De Latex (P.D.L),  sunt egoişti şi ne lasă cu gurile căscate.Se cheamă felaţie. 

    • Lincu: Regina este PDL, Blaga a intrat fraudulos în ANV, nu este străin de corupţia din vămi 

    Liderul "Pro Lex", Vasile Lincu, a declarat, miercuri, că Regina, adică beneficiarul final al corupţiei din vămi, este PDL, de fapt mai multe persoane, el făcând acuzaţii privind numirea lui Vasile Blaga ca director la Direcţia Vamală Oradea şi spunând că Blaga a intrat fraudulos în ANV. 

    Da. Şi? Din nou, felaţia amuţeşte naţia.Cu raţia. 

    • Liderii "Pro Lex": Am arătat ANAF toate actele cerute. Percheziţia de ieri nu se justifică 

    Paguba pe care cei trei sindicalişti ar fi produs-o a fost evaluată la aproximativ 1,2 milioane de lei, faptele fiind comise la sfârşitul lunii decembrie 2009, respectiv în cursul anului 2010. 

    Mai bea omu, da nici chiar aşa!Hai, să ne ierţi că-n decembrie 2009 eram beţi, dar să umbli cu filmul rupt un an de zile, să nu-ţi mai aminteşti că ai la caiet milioane de lei, e performanţă domle!  Să-i schimbe cineva, că au făcut ceva necurat în pantaloni!Dacă ne vedeţi beţi, credeţi că suntem şi proşti? Aveţi dreptate.Dar tot ştim ce înseamnă o mişcare de sindicăcat.   

    • Bercea Mondial a cerut să fie eliberat pe motiv că are în grijă zece copii, între care unul cu SIDA

    Să fiu în locul judecătorului, eu i-aş da drumul.Sincer.De pe vîrful OMU în prăpastie.De nouă ori.Şi a zecea oară, l-aş infesta cu SIDA şi l-aş mai arunca o dată. 

    Abia după aia l-aş împuşca,încercînd să nimeresc cu glonţul grenada fără cui pe care i-am băgat-o-n gură după ce l-am spînzurat de cablurile electrice de enşpe mii de volţi.Aşa-s eu după ce beau un pahar, mi se mai înmoaie inima! 

    • Kadhafi acuză ţările occidentale de "complot colonialist" împotriva Libiei 

    Compot colonialist ? Dacă are apă de colonie e nasol, că are alcool şi vouă religia vă interzice.Acum, ce să zic domnu Moamar?La fel e şi la noi, da mai rău.Cetăţenii din Vaslui văd apa mai rar decît beduinii din deşert.Occidentalii ne jefuiesc dar băutura ne rupe, ce ştiţi voi? Aşa că nu te uita la mine, că nu te ajut.Nea Nicu te-a servit cînd cu frate-tu vitreg.Mureai dacă organizai şi tu o vînătoare mică acolo, de maimuţe, de ceva?Că aveam şi noi de împuşcat nişte corupţi de mare viitor.Şi să nu-mi zici că pe vremea aia nu participau la vînătoare comandanţii de vapoare sau prim-secretarii de judeţ, că nu e o scuză! 

    • Am fost Paharnicu şi v-am prezentat principalele ştiri.Dacă v-au plăcut, daţi şi voi una mică, acolo! Dacă nu, să ştiţi că în paharul de pe masa de prezentatori nu am avut apă, ci votcă, ha!Urmează "Cireşata de pe tort", filmul artistic "BoroBeţii" cu Victor Remengiuc, "Românii au talent la beut", talk-showul "Sintetica zilei" şi "O vodcă-n Gura Presei".Vă doresc Noapte Brună!

     


marți, 8 martie 2011

8 Martie : propunere de criză

Stimaţi domni, 
întrucît perioada pe care o traversăm se caracterizează printr-o severă recesiune economică, şomaj, instabilitate,
se impune o atitudine de solidaritate, responsabilitate,chibzuinţă şi cooperare.
În consecinţă, pentru ca şi anul acesta, deşi resursele sunt extrem de limitate, să marcăm cum se cuvine Ziua Femeii şi pentru ca nici o soţie să nu rămînă tristă în această zi frumoasă de primăvară, propun strategia: 
"Fiecare cu amanta lui !"
La mulţi ani!

Cadoul de 8 martie, o mare fîsîială !

  I-am cumpărat lu` nevasta mea, special cu ocazia comemorării femeii, pardon, sărbătoririi femeii, vreo cinci-şase fîsîitori de alea de dat sub braţ.Nu că ar fi nevastă-mea o împuţîtă, nici vorbă de aşa ceva.Cunosc eu şi vreo două împuţîte, da lor nu le-am luat nimic.Chestia e că această soţie a mea s-a exprimat foarte clar ieri, pe sistemul bate şaua să priceapă calul ca să-i explice călăreţului, adică a zis aşa, în prag de 8 martie, că ei nu-i plac, ba mai rău, că nu suportă sub nici o formă deodorantele fără alcool ! Ce vreţi mai clar de atît ?!
  Aşa că de ziua femeii, am deschis uşa cu capul: într-o mînă aveam deodorantele, în alta floricelele cu aromă de cheese şi în braţe ţineam alcoolul.Deci, deodorante cu alcool.O precizare : uşa am deschis-o dinspre interior spre exterior, cu un mic ajutor din partea soţiei mele şi a şutului ei singuratic care şi-a îngropat singurătatea adînc între bucile mele.Cred că nu am ales aroma care trebuie pentru floricelele de microunde, am observat eu că s-a întunecat la faţă în momentul în care am intrat cu cadourile pe uşă, fluturînd în dinţi popcoarnele şi şuierînd "SAY CHEESE !".Asta n-ar fi fost nimic, dar cînd i-am întins mîinile pline de vin, votcă, bere, şi pe cot, pe stînga, am impresia că eram lejer borît, şi am invitat-o să miroasă, cred că s-a produs un mic declic, căci a răcnit ca Shrek :
 - Să miros ce, măi măgarule ?! de asta zic ca Shrek, că mi-a zis "măgarule".I-am explicat cu răbdare, că aşa se probează deodorantele, se dă cîte un fîs pe mînă, aşa, discret.Normal că trebuia încercat şi alcoolul, nu ?
Dacă-i mai iau eu ceva de 8 martie, iaca fîs!De acum îmi iau doar mie, un vinişor ceva acolo, o berică...

Pupibuci de trei ori şi-ţi miroase gura a flori !

       Dedicaţie specială tuturor pupincuriştilor care ne populează televizoarele indiferent dacă sunt plătiţi dintre fesele puterii la putere sau ale opoziţiei la putere  şi ne dau nouă lecţii despre ce trebuie să facem şi ce nu trebuie să facem pentru a trăi bine sau pentru a părăsi ţara asta, tuturor realizatorilor de tocşoaie şi invitaţilor acestora, cum spun ei, bună seara dvs şi telespectatorilor dvs, fără număr!
     Fraierilor, dacă nu s-ar fi vîndut flota pe şpagă, aş fi zis că suntem în aceiaşi barcă, situaţie în care nu-ţi mai dai cu părerea, ci pui umărul şi tragi la rame, iar cîrma se ţine în direcţia impusă de situaţie, spre cel mai apropiat port, nu dai din cîrmă ca nebunu ca să dezechilibrezi barca, să cadă din ea duşmanii politici !
     Dar nu mai suntem nici în barcă, nici pe plută, de-asta simţiţi din greu că a-nceput să pută.Pentru că suntem în căcat.Cu toţii.
Şi oricît ai fi de şcolit, de fin intelectual, de fin, de cumătru sau cumnat,de economist superbazat, dragii mei, cînd înoţi într-o ţară, pardon, într-o mare de căcat, se întîmplă să mai iei cîte o gură.Asta e.Se întîmplă oricui,fără excepţie.Vilele şi maşinile scumpe nu te scutesc de asta, nu poţi trăi complet izolat.
     Om fi noi ţara superofertelor, dar nu cred că dacă haida haida de trei ori îţi miroase gura a flori !
Iar majoritatea apar la tv în fiecare zi,nu numai de trei ori, ba chiar de mai multe ori pe zi cu roiuri de soluţii de redresare 
economico-socială în jurul gurii !Sper să se înece cu vreo două promisiuni mari, verzi şi lucioase.
Vorba doamnei decăcat,pardon, deputat, ciocu mic, că la noi e putoarea!

Nesimt enorm şi văd monstruos

sursa: You Tube,
parodie după un videclip al formaţiei Taxi, "Cele două cuvinte"

vineri, 4 martie 2011

AVOID THE VOID

 
ENTER THE VOID (2009)
Regia: Gaspar Noé;Scenariul: Gaspar Noé în colaborare cu  Lucile Hadzihalilovic; Cu:Nathaniel Brown, Paz de la Huerta şi Cyril Roy.
 Un film care n-o să vă placă.Autorul şi-a luat prea multe libertăţi şi asta deranjează.Şi-a băgat pula la figurat şi la propriu (celebra secvenţă filmată chiar din interiorul unui vagin) în toate convenţiile care ne fac viaţa tîmpit de comodă.Deranjează în primul rînd durata filmului, undeva spre trei ore.Deranjează trecerile de la o scenă la alta care se fac în zbor, nu prin tăieturi la montaj.Deranjează pentru că nu ne-a avertizat nimeni că la filmul ăsta nu te relaxezi deşi filmul,ca produs, a ajuns sinonim cu repausul, să priveşti un film înseamnă să dai RESET creierului, domnul Gaspar are tupeul să ne propună să dăm ENTER.Deranjează pentru că ne aruncă într-un teritoriu necunoscut, nu ştim ce facem, ne uităm la un film porno sau e artă?Panică maximă, nu ştim. Nu ne-a spus nimeni, n-a dat la televizor nici un comentariu, nu e cu actori celebri.Ok, filmul a luat vreo două premii dar asta nu ne linişteşte prea tare.Ne extaziem în faţa Giocondei pentru că suntem snobi, aşa s-a stabilit la nivel planetar : Gioconda e o foarte importantă operă de artă.Ne uităm la urîta aia care se uită înapoi la noi cu expresia ei tîmpă de româncă ştergătoare la cur de babe italiene, nici nu ştim exact cine a pictat-o, dar ne simţim împliniţi că de acum înainte putem ţine piept oricui povesteşte că a fost la Luvru.Deşi, ne simţim mai bine la terasa din colţ, cu bere rece şi mititei.
 Filmul lui Gaspar deranjează pentru că nu ne lasă în pace să mîncăm popcorn.Nu e artă pentru stomac.O fi pentru suflet ? O fi pentru creier Poate arta se mişcă mai repede decît ne adaptăm noi, poate evoluţia artei determină apariţia de noi organe sau abilităţi pentru a o percepe.Sau poate determină atrofierea celor existente.Ne transformă.Nu ştiu ce prostii debitez aici, dar iată-mă la finalul acestui film punîndu-mi întrebări.Bine, întrebări mi-am pus şi după Titanic, la modul "cine naiba m-a pus să merg la filmul ăsta?!".
Nu ştiu, poate nici nu e artă, nu ştiu cine stabileşte lucrurile astea.Nici nu contează.Normal ar fi ca fiecare să decidă pentru el.Pentru mine a fost altceva decît încă un film.
 Cu cît încercăm să umplem vidul cu droguri, cu sex, cu bani, cu ură, cu crimă, cu consum,cu reclame,cu supermarketuri,cu atît îl adîncim, îl mărim, creăm noi celule de vid.Şi cercul vicios continuă, pentru că încercăm să le umplem şi pe acelea la fel, creăm altele şi tot aşa.
 Doar dragostea adevărată poate umple vidul, poate învinge moartea, poate aduce viaţa.
 Cu cît ne îndepărtăm de noi înşine, cu atît intrăm în vid, vidul ca opus al Creaţiei Divine, nu ca mod de ambalare a mezelurilor feliate.

joi, 3 martie 2011

Moneypulare Channel (sursa:MEDIAFAX)


V-aţi săturat să fiţi manipulaţi prin mass-media?Ei vă spun ce trebuie să ştiţi,Cinicu vă spune cum trebuie să ştiţi.Cu alte cuvinte, ştirile zilei comentate de personajul nostru imaginar, Cinicu, care, pornind de la fapte reale, nu ajunge nicăieri, normal.




 

·        Apple a lansat iPad 2.

    Cinicu: - Aţi înţeles tot, nu-i aşa?Stimaţi concetăţeni, iPad2 nu e un pat dublu aşa cum aţi fi tentaţi să credeţi, ci e aşa, ca o tăbliţă cu ecran în care încap toate manelele existente şi viitoare, Favorit TV şi Taraf TV.În acelaşi timp poate fi folosită la piaţă, pe tren sau pe maxi-taxi ca tăviţă pe care poţi să pui seminţele,atenţie, nu cojile, acestea trebuie aruncate obligatoriu pe jos!Foarte utilă la nunţi, botezuri şi înmormîntări, ca tavă de pe care se pot servi păhărelele cu ţuică în timp ce tava cîntă sau derulează imagini cu tinerii căsătoriţi.Şi nu în ultimul rînd, suprafaţa ei netedă şi denumirea de tăbliţă, o recomandă elevilor consumatori de liniuţe care pot trage pe nară în timp ce urmăresc pe youtube ultima bătaie eventual crimă din curtea şcolii.   





    Guvernul aprobă construirea a şase spitale de urgenţă private

    Guvernul şi-a dat acordul de principiu pentru construcţia de către Ministerul Sănătăţii, în regim de parteneriat public-privat, a unei reţele de şase spitale regionale de urgenţă, în Cluj, Craiova, Iaşi, Târgu Mureş, Timişoara şi Bucureşti, au declarat agenţiei MEDIAFAX surse oficiale.

    Cinicu: - Clinicile din Viena nu se tem de această concurenţă din două motive:unu, oricum va fi mai ieftin la Viena şi doi, la data cînd vor fi gata aceste spitale (lucrările vor începe abia,posibil, peste 14-16 luni!),în România nu vor mai fi medici.

    Posibil nici pacienţi.

    De fapt, s-ar putea să nu mai fie nimeni.

    Monica Columbeanu: Dincolo de avantajele materiale, Irina are nevoie de dragostea mamei

    Cinicu: - Nu mă refer aici la distinsa doamnă Monica Columbeanu, care sunt convins că s-a căsătorit din dragoste,nu din interes.Fără absolut nici o legătură cu persoana distinsei doamne, mă gîndesc că, teoretic, ar putea exista în lumea asta mare vreo cotarlă parvenită care, ajunsă într-o situaţie similară, ar putea face astfel de afirmaţii. Dacă ar face asta, s-ar contrazice: dragostea unei astfel de mame o reprezintă tocmai avantajele materiale, asta iubeşte, asta gîndeşte, asta pictează, pentru asta ar suge mătărînga şi la cîini morţi, nu numai unui moşneag cu cinci secole mai bătrîn decît ea.Declaraţia unei astfel de rapandule s-ar traduce aşa:”dincolo de avantajele materiale,copilul meu are nevoie ca eu să am în continuare avantaje materiale. Doar de asta l-am fătat, nu de altceva.”

    Nu numai cîinii trebuie sterilizaţi.

     

     Autostrada Soarelui ar putea fi dată în folosinţă la vară fără porţiunea Cernavodă-Medgidia

    Ministerul Transporturilor şi Infrastructurii (MTI) ar putea rezilia contractul cu compania franceză Colas, care a câştigat contractul de 224 milioane euro pentru construcţia tronsonului de autostradă Cernavodă-Medgidia, întrucât aceasta "refuză să lucreze".

    Cinicu: - Propun ca francezilor să li se dea cîte 300 euro de persoană şi 100 euro de copil, să fie urcaţi în avion şi trimişi la ei în ţară.Hai, la travail, nu la întins mîna la sute de milioane de euro!Totodată, îmi permit să fac o sugestie MTI-ului şi anume că Autostrada Soarelui ar putea fi dată în folosinţă mult mai devreme şi cu costuri mult reduse dacă s-ar renunţa şi la celelalte porţiuni.Ce-i obsesia asta, cu asfaltatul?! Ne blocăm în tot felul de amănunte de genul ăsta.Tot ce trebuie pentru a da în folosinţă ceva e o panglică, o foarfecă şi ceva presă.Oricum nu vom mai avea bani de benzină.Şi mai terminaţi odată cu speranţele astea tîmpe că o să răsară soarele şi pe autostrada noastră! Terminé! 

    Urmărire cu împuşcături în Militari: Poliţiştii bucureşteni au tras după mai mulţi suspecţi

    Cinicu: - Asta e o veste bună.După zeci de ani de patrulare, poliţiştii au descoperit la ce foloseşte obiectul ăla de metal care stă la brîu,în chestia aia de piele.Putem spune că asistăm la o nouă etapă, etapa esenţială, de cotitură giratorie chiar, în evoluţia lui homo tablagius : descoperirea focului.Sperăm că vom asista în curînd şi la descoperirea focului automat, precum şi la relativa îmblînzire a prădătorilor interlopi mai ales din specia Ţigănozaurus Rex.   

    Legea prostituţiei, respinsă de Senat. Unde văd politicienii prostituate? În jurul Parlamentului, în cluburi şi restaurant

    Senatul a respins, marţi, proiectul deputatului PDL Silviu Prigoană privind legalizarea serviciilor sexuale, însă parlamentarii au subliniat că fenomenul există şi necesită o reglementare.

    Cinicu: - Acuşi vine Paştele.Şi chiar dacă nu mai avem nimic sfînt, chiar dacă singurul Dumnezeu la care ne închinăm e banul, totuşi nu excludem din calendarul nostru festiv nici o sărbătoare religioasă, le ţinem pe toate cu sfinţenie, pentru că, nu-i aşa, de sărbători iese cel mai bine Banul.Care niciodată nu-i destul, aşa că trebuie să mai băgăm cîteva sărbători.Domnul Prigoană ne propune Dezlegarea la Peşte, dacă-mi permiteţi o glumă.Şi chiar dacă nu-mi permiteţi.

    E o vorbă care zice că nu există femeie urîtă ci doar băutura nu-i destulă, alta care zice că nu există politician incoruptibil ci doar şpaga nu-i destulă şi a treia care zice că fenomenul există,doar reglementarea nu-i destulă.Foarte perspicaci politicienii noştrii, să remarce ei că există şi la noi cea mai veche meserie din lume!Pe lîngă politică, bineînţeles, deşi nu prea le deosebeşti. De aceea politicienii nu prea deosebesc curvele de prostituate.

    E suficient să încerci să trăieşti în această ţară fictivă, România, şi vei constata că trebuie de fapt, să te prostituezi, să renunţi la demnitatea umană, să stai în ce poziţie vrea investitorul străin că dacă nu, ţi-o trage peste bot peştele tău, de nu te vezi !Peştele tău, pe care iniţial l-ai crezut peştişorul tău de aur care-ţi va îndeplini dorinţe pentru că tu l-ai ales să te reprezinte în Parlament sau să conducă ţara şi care acum te vinde.Reglementat legal de noul Cod al Muncii.

    Atît voiam să spun : de Paşte se vede cel mai clar diferenţa dintre curve şi oamenii obişnuiţi.Curvele, petrec Paştele în cluburi de lux, Dubai şi alte destinaţii creştine.Noi, ceilalţi, mergem la biserică.Veţi spune, da, dar curvele trebuie să facă sex oral.Noi nu. Noi, ceilalţi, sugem mielu. Asta-i diferenţa.