VIASATULUI EXPLODER prezintă: Dezastre în aere

      Omenirea a intrat într-o nouă epocă. După Epoca Metalelor, Epoca Focului, Epoca de Gheață 1,2, 3 și 4, Epoca de Aur și Epoca Manelelor, istoria schimbă decorurile sub genericul Epoca RRHOMĂ.

   Recent, s-a descoperit o nouă sursă de energie alternativă. Descoperirea e atît de importantă încît a distrus complet sărbătorile de iarnă băieților deștepți, care vor trebui să lucreze și de Crăciun și de Revelion pentru ca noua sursă de energie să nu fie furată de băieții și mai deștepți. Consolarea va veni din faptul că, atunci cînd vor sărbători Revelionul, adică odată cu mafioții ruși și ospătarii în Poiana Brașov (una dintre cele mai scumpe destinații de revelion din lume, se știe), vor avea aproape tot la fel de mulți bani ca aceștia!

   Noua sursă de energie nu poate fi numită nepoluantă, ecologică sau energie verde oricît am încerca. E mult mai apropiată de energia nucleară, dar de mii de ori mai puternică.

  Deocamdată e ținută în cel mai mare, adînc și strict secret posibil, ca tot ceea ce apare în presă, dealtfel, sub genericul "Exclusiv! Dezvăluiri senzaționale!".

  Totul a început cu ocazia unui banal zbor Paris-București destinat repatrierii țiganilor, zbor cu indicativul „MERDE Rentrer à la maison Gypsy puant !”. Și cu steagul Uniunii Europene pe coadă.

  Toate bune și frumoase, cer senin, vreme optimă, avionul decolează fără probleme, fîl-fîl-fîl...zboară liber ca stăncuța cerului, cînd deodată se aude o voce în difuzoare.Vocea pe care o așteptau cu hoții.Pardon, cu toții."Bonjour, ici căpitanul aeronavei vă vorbește".Pînă aici nu s-a panicat nimeni.Unii au crezut că ascultă Radio Vacanța, alții au crezut că urmăresc cotele apelor Dunării, un purandel fătat în minutul ăla a primit numele Căpitanul.Ce a urmat la difuzoare sunt cuvinte care pot intra în istorie alături de "Un pas mic pt mine dar mare pentru omenire"(pentru omenire cu cîteva excepții, printre care și România), "Gîndesc, deci exist"(atenție, reciproca nu e valabilă!), sau "Aș da zîle dă la mine".Dar ca să nu o mai lungim, lățim sau îngroșăm că nu suntem la Capatos, e reportaj serioso-ștințiifico-fantastic-la mișto. Iată următoarele cuvinte ale căpitanului aeronavei, rostite într-un crescendo minculescian:"Merde! Cine pilotează avionul ăla, că noi, echipajul, am rămas la sol! Cu pilotul automat cu tot!!! N'est pas possible!!!" Doi purandei gemeni fătați în secunda aia sub difuzoare au primit numele Spicărul Drept și Spicărul Stîng.Mama lor, piranda Subwoofărița, a fost foarte mîndră.

   În prima fază, autoritățile franceze s-au resemnat cu gîndul că Air France are cu un avion mai puțin.

    Așa că și-au cumpărat toți croasante, s-au așezat în fața radarului și printre exclamații de "oh-la-la", "merde", "să-mi bag..."(femeia de serviciu era un român), au urmărit traiectoria celor cîteva zeci de cetățeni europeni, care, ca un veritabil stol de ciori exercitîndu-și dreptul la libera circulație, s-au îndreptat direct spre București.

   După o aterizare fără probleme, omologii români au confirmat francezilor incredibila presupunere: cabina de control era goală !...țiganii furaseră toate butoanele strălucitoare, manșa de fier etc... Avionul zburase singur! Mai mult, nici motoarele nu fuseseră pornite! Desigur, le furaseră și pe astea, precum și kerosenul și trenul de aterizare. De fapt, avionul era mai avariat decît după o cădere liberă.

  Analizînd misterele acestui zbor, oamenii de știință au primit mulți bani din fonduri europene.

  Ulterior, Monica Tatoiu a venit cu o ipoteză șocantă: lenjeria intimă a țiganilor, datorită faptului că nu e spălată niciodată, degajă mult mai mult decît un miros imposibil, e pur și simplu radioactivă! Aceste radiații, necunoscute pînă azi, au primit denumirea de rradiații ”RRHOM”, denumire preluată conform tradiției din alfabetul grec. A fost adăugat doar un ”M” la final, pentru a nu se face confuzia cu simbolul pentru densitate, ”RHO”.

  Trebuie precizat și faptul că lenjeria intimă, la țigani, se transmite din generație în generație, originile ei pierzîndu-se în negura timpului. A o spăla e un păcat capital, de fapt spălatul, în general, e strict interzis. Așa cum circumcizia la evrei are la origini rațiuni igienice, nespălatul la țigani are rațiuni ecologice, poate provoca un dezastru atomic la nivel mondial. Substanța impregnată în pielea lor, în simbioză cu lenjeria intimă nu poate fi combinată cu apă curată sau doamne ferește cu săpun! Cernobîl sau Hiroșima ar fi amintiri plăcute pe lîngă ce s-ar putea întîmpla.

  Epocala descoperire are un potențial inestimabil. O singură șosetă de copil rrom poate asigura iluminatul stadionului Național Arena precum și toată energia electrică necesară susținerii unui maraton complet de manele pe acest stadion.

  Se pare că acesta este și motivul pentru care țiganii poartă tone de aur pe ei, mai reduce din radiații. Legenda complet falsă cum că țiganii fură tot ce prind, se explică acum prin faptul că aceste radiații pur și simplu topesc anumite obiecte care intră în raza lor de acțiune, cum ar fi portofele, carduri, bani, ceasuri.  

  Alte paradoxuri explicate prin această descoperire: deși nu sunt racordați la curent, rromii au curent în permanență; deși nu alimentează, Merțurile bulibașilor se deplasează pe drumurile publice nu cu benzină furată din conducte cu tot cu conducte cum total greșit credeam, ci datorită vreunui chilot de pirandă. Cum s-ar spune în Moldova, chiloții care chilotează, băi!

   Și nu în ultimul rînd, așa se explică și energia inepuizabilului Ștefan Bănică Junior!